JENIS JENIS KB
Kalau 5
tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
Kalau 5
tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
Kalau sudah
5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
Kalau 5
tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
Kalo kagak
pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
Kalo kagak
punya pacar dan kagak punya anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh
SI CADEL
Seorang
cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.
cadel:"bang,
beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?"
(.....ngeledek.)
cadel:"Nasi
Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek
lagi.)
cadel:"Nasi
Goleng!!!"
abang:"ohh
nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah
si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih
mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu
mengucapkan dengan baik dan benar
Hari ke-2.
Dengan
perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan
dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya
mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake
apa?"
cadel:"...pake
telol..." Sambil sedih...
Akhirnya
kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.
Hari ke-3.
Untuk
menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi
goreng:
cadel:"bang...,
beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
abang:"ceplok
atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan
spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.
Hari ke-4.
Dengan modal
4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa
ditertawakan.
cadel:"bang...,beli
NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat
kamu "del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel
menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan
kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel:
"bang.., kembaliannya?"
abang:
"oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del?"
sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan
besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi
akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.
SEKARAT
Siang-siang
waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis
tersedu-sedu sambil berkata "Saya tidak mau mati, Dokter".
Merasa
kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu
dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!"
Lalu dengan
tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, jika saya menyentuh bagian
tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!", Kemudian
pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan,
menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan
lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain
dengan tangannya. Pasien itu berkata " Lihat kan Dokter saya sekarat
"
Lalu dengan
tersenyum dokter itu berkata, " jari tangan kamu patah".
4 SEHAT 5 SEMPURNA
Kejadiannya
pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus
dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi.
"Selamat
siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan
truk"
"Bagaimana
kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas
"Iya
Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna…”
PENGORBANAN
Dalam Satu
Penerbangan yang diikuti oleh orang-orang dari berbagai
bangsa,
tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin. Setelah dilakukan
pemeriksaan
oleh crew pesawat, maka diambil kesimpulan bahwa terjadi
kelebihan
beban penumpang. Maka Pilot memberikan pengumuman kepada
penumpangnya.
"
Dengan segala hormat kami minta kesediaan 3 orang untuk terjun keluar
dari pesawat
ini, agar penerbangan tetap bisa berjalan lancar " .
Maka
melompatlah seorang warga Amerika sambil mengucapkan : " Hidup
Amerika
" .
Orang
Perancispun tidak mau ketinggalan : " Hidup Perancis " .
Dan yang
terakhir berteriaklah orang Yahudi : " Hidup Yahudi " Sambil
mendorong
orang Palestina keluar pesawat.
ARAB LASUT
Pada suatu
ketika ada 5 orang turis amerika datang ke lokasi wisata di
kota arab.
Salah satu diantara mereka terpisah dari rombongan yg sedang
mencari
souvenir. Karena pada pukul 5 sore mereka harus kembali ke
hotelnya,
maka ia harus bergegas bertemu dengan yang lainnya. Karena
ia tidak
menggunakan jam, maka ia bertanya kepada seseorang arab
(fasih
inggris) yang sedang mencuci unta.
USA : "
Pak . . sekarang jam berapa ya ? "
ARAB :
" mmm . . . (sambil memegang dan menggoyangkan "anunya" unta)
jam 4.15
jawabnya. "
USA : "
(dalam hati)...wah gile juga nih orang, cuma megang anunya onta
dia bisa tau
waktu sekarang. Harus gue beritahu ke temen-temen!! biar
mereka heran
! "
USA : "
Terima kasih pak...nanti saya kembali lagi ya ? "
ARAB :
" silahkan saja jawab si ARAB enteng sambil meneruskan mencuci
unta. "
Ditengah
perjalanan akhirnya si turis menemukan teman-temannya.
USA : "
Hei teman-teman saya tadi bertemu seorang arab sakti ! !, dia bisa
tahu waktu
sekarang hanya dengan memegang dan menggoyangkan
anunya onta
! ! suwwwer ! "
Teman2xnya :
" Hah . . ? ? masa ? gak percaya ah ! "
USA : "
Kalo gak percaya mari kita bertaruh $10, akan saya buktikan ayo
kita kesana
. . "
Setelah
sampai disana didapatinya si ARAB masih tetap asik dengan
membersihkan
untanya.
USA : "
Hai arab! tolong kamu tunjukkan ke teman-teman saya bagaimana
kamu bisa
menunjukkan waktu sekarang hanya dengan cara memegang
dan
menggoyang-goyang anunya onta. Nih saya beri kamu $30, cepat
tunjukkan
sekarang. Sambil memegang dan menggoyang-goyangkan
anunya onta.
"
Tiba-tiba ia
berteriak :
ARAB :
" pukul 4.25 ! ! "
USA : "
coba di lihat apa betul ? "
Teman2xnya :
" wah gile bener-bener sakti . . . ternyata memang benar ! !
jawab mereka
hampir berbarengan. "
USA : "
hai Arab, kamu akan saya kasih $20, tapi kami minta dikasih tau
rahasia kamu
agar kami bisa praktekkan di negara kami ! pintanya dengan
antusias.
"
ARAB :
" Baiklah kalo begitu, . . sekarang harap kalian berada dibelakang
saya . . .
dan coba perhatikan (sambil memegang dan menggoyang-goyang
kan anunya
onta dan memicingkan matanya) kalian lihat disebrang sana ?
disana ada
toko jam ! !
MENU SPESIAL
Si Udin
ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan
Banteng.
Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke
restoran
terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada
pelayan:
"Apa
menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin:
"Apa itu ?"
Pelayan:
"La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong
kecoklatan,
empuk dan enak".
Si Udin:
"OK saya minta satu !"
Setelah
hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan
harinya
kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan
Matador tsb.
Dengan yakin
si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!"
Tetapi
ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam,
pahit, alot
lagi.
Dan si
Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk & enak?"
Pelayan:
"Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati
Matadornya
bukan Bantengnya".
COPET BODOH
Randi baru
pulang dari Jakarta. Ia menceritakan pengalamannya.
"Ketika
sedang jalan - jalan, aku kecopetan. Tas berisi uang dan benda
berharga
lenyap dicopet orang !"
"Hei,tapi
mengapa kamu kelihatannya tenang - tenang saja ?" tanya
temennya .
Randi
memperlihatkan kunci dan berkata, "Dasar pencopet bodoh, ia tak
tahu
kuncinya masih kupegang.Nah bagaimana dia bisa membuka tasku".
YANG HITAM ATAU YANG PUTIH
Seorang
gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat
berkata,
"Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya
mengajukan
beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?"
"Tentu,"
kata gembala itu.
Orang itu
berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?"
"Yang
mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang
putih."
"Ah,
yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan
yang hitam?"
"Yang
hitam juga."
"Dan
berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang
mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang
putih."
"Ah,
yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan
yang hitam?"
"Yang
hitam juga."
"Dan
berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang
mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang
putih."
"Ah
menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon
bulu setiap
tahun kalau mereka dicukur."
"Dan
yang hitam?"
"Yang
hitam juga."
Orang yang
bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah
saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang
aneh,
membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali
engkau menjawab
pertanyaanku?"
Gembala itu
menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya."
"Ooo,
dan yang hitam?"
"Yang
hitam juga," kata gembala itu.
PENYAKIT REMATIK KAKEK
Dokter
kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter :
"Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit
rematik."
Pasien :
"Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter :
"Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak.
Penyakit itu
dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien :
"Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !!
Kaki
sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"
KAKEK YANG JAGO
Seorang
kakek dengan bangga menceritakan masa mudanya kepada
cucunya.
Kakek :
"Suatu malam, ketika kakek masih muda dulu kakek pulang
melewati
lorong yang gelap. Tiba-tiba kakek di hadang oleh lima orang
perampok.
Dengan gagah kakek melawan mereka berlima sehingga
terjadilah
perkelahian yang seru. Akhirnya dengan keahlian berkelahi yang
kakek
miliki, kakek berhasil menjatuhkan empat orang perampok itu"
Cucu :
"Wah, kakek jago juga ya! Trus perampok yg satunya gimana kek?"
Kakek :
"Sttttsss.....dia itu yang bawa kakek ke rumah sakit".
kata kakek
sambil berbisik.
Posted in: 
